9.27阴 昨天听室友电脑里放的音乐。我说我听音乐几乎从来没有听出来感觉过。他很不解，拿出另一类型的音乐让我感觉，我在慌乱中回答是忧伤，几乎凭的是记忆。当时的感觉功能都不知道跑到那里去了 。他说是空旷。这个我实在没有感觉到。

想起了那次去西南医院做100多块的什么神经路图，医生告诉我一定要放松，头脑里面不可以有想的东西。然后，半个小时里面我头脑一直在想着用什么方法能让自己放松下来。结果我走下床后，医生说我的钱几乎是白花了 。我就是不会放松。这个我早都知道了。高考前，学校不断教授放松大法。而我和弟弟交流时，他说想放松不用劲就可以了，从来不需要什么方法。而我不用力就感觉到难以承受的感觉。

去年在班级演节目，为了表现温馨，我用尽脑汁去表现。会演那天，考核老师直言要把我拿掉，说我表演太过强硬，根本没有演戏的天赋。我在想她是不是要说，“你不如去当兵。”

对自己的了解多了以后知道，或许我也是天生可以放松的人。只是在肚子里有什么邪气存在。为了抗拒它，身体调动了国防，全国上下一致对外，根本无暇东顾以欣赏音乐，放松。身体它自己知道，如果完全放松，那病邪就会一扑而上。

怪不得当我放松的时候总感觉我是停在空中想着地也不能的人呢。

 

9．23有人问我是否网恋，我说从不。当时以为自己上网的机会太少。有人问我能否做她一个月的男朋友，当时我正希望找个一夜情人，我还是没答应她。因为我对真正的女朋友是很挑剔的，而我才开始和她聊天。

我确实是个生活在现实中的人，所以不会去网恋，原因如前。生活中，在坚持寻找理想女朋友的同时不拒绝一夜的快乐。

网恋应该是优美的，因为双方可以虚拟一个优秀的自我，可以熟悉的就只有兴趣和个性，思想。有许多女孩，去除了长相和身材，真是不错的。恋爱的真谛是精神的吧？而我却逃不过面容和身材这一关。我始终相信面相好的人，心地一定也好。所以，往往有人因为面相让我中止了对她更深层次的了解。因此，我是不轻易网恋的，怕用最后的失望面对纯情的付出。因此也不给这种付出一点时间。至于那个想让我做她男友的人网络女孩，我怕先答应了，见面后结果都是不愿意见到的：满意，可惜她只想处一个月；不满意就违背了诺言。我是太过小心了，小心的不愿意去用一个月让自己喜欢的人喜欢上自己。

9.24晴 自身排斥的东西一定是不好的么？ 不承认，我是傻是奸？傻人有傻福。原来人都有性格，可是我怕了解它，怕破坏了我天真的想象中的美好。大概好的性格的人太难遇到了吧。而我这种不现实的理想化能在现实中生存么，能被现实容纳么？我的性格，除了天真还有什么呢？喜欢用天真的简单生活。当不被接受是，就倔强的宁愿走开也不愿意学习他们的老到。因为学了，在我内心就要放弃喜欢的天真。我是个唯美者。死缠烂打就是不愿意放弃。或许是因为懒才那么喜欢天真的。懒到可以，头脑都不愿意开动。又因为胆小，爱忧虑，所以当很想改变的时候也没能坚持多久。没错，当我学习他们时，内心不喜欢，是因为觉着太累。而别人都不觉着累，我是因为生病，所以浑身功能都减弱么？大概是。思考，运动，性……那我的病好了呢。大概就可以聪明起来，胆子大起来，性能力强起来，智力强起来，记忆牢起来……病好之前我该怎么做以配合呢？多打听好医生的消息。相信给我治疗的医生。安心吃药，作息规律，不狂妄攀比，坦然承认比别人的各方面差，但是不要悲观，要有信心能好。不做超负荷的事情。

因为从小的思考力，观察力就比别人低，所以遇到事情总想不明白在相同的时间里。在没有主见的情况下，反对是没有底气和理由的，所以只能跟着别人走。而我从小却是个学习好的人，看来我正因为功能薄弱，才能使自己安静下才能专心致志。而从前学的东西，我会的，都是些不需要很大的智力和记忆力的 。

有话不说最终是不好的。暂时不说，以为心里可以藏下它，时间长了，忘记把它倾倒了，就成了心的负重。因为当时没说，怕不好解决，事过境迁就更不好说出来了，因为更不好解决了。所以，一旦没说，将成永远的隐藏。象一斤水，永远沉档在心里。所以有话及时说的人是最现实聪明的人。能及时倾倒内心的人是轻松愉悦的，因为没有负重。而能及时倾倒，那么他也必定是个开朗的人了。也必定是个勤快的人。而我，是内心常常能产生问题的人，太过敏感，又是个懒惰的人，不愿意勤劳的述说。又因为感知力和承受舆论的力量都薄弱，所以往往不能及时感知清楚，也不好意思表现给别人我的敏感，怕被评价。时间久了，问题越积越多，就无从说起了。说了，心里就轻松，是因为思想负担这种东西，考思考，感知而背负，靠述说而卸载。我是个细腻的人，不可能找到耐心的听众，所以日记和电脑博是最好的方式了。

9．24很想多写一些关于小物品的文章，象小学作文，以练习我的观察，思考，写作能力。

 

9．23晴 最近，我常常想到人为什么要进步这个问题。始终没有答案。人为什么不可以随着自己的喜好自由的生存呢？一想到人要一代胜过一代的进步，我就对最终目标对人本能的挑战产生担忧。进取也是有尽头的吧？一想到这辈子人的经历，下辈子人因为要进步就再也不会体会，我就觉着无限的可惜和不平。

我喜欢的人生是自由的。人只为喜欢的事物活。喜欢上进的人才去上进。人生将成为一个心灵参与的寻乐场，非生命物质来此，只为快乐一回。

什么是自由？能做自己想做的事。（纯属个人的胡思乱想）

 

9.21晴 妈妈，听到我这样叫你，你高兴吗？从小到达，我都羞于学习人家这样称呼母亲。这第一声妈妈，你却听不到了。
  早都想问你了，在梦里都有几回了，真的有天堂么？爸和亲戚都说你一定能去那里，那是你十分坚信的地方。也不知道你现在过的好不好。不管怎么说，我是相信灵魂没有终结的。不管你在天堂还是地狱，我始终猜想你的灵魂每天都能关注到我，你也应该能知道我经常想你吧？
  其实想念还没有对你抱有的遗憾多。你说你喜欢大连的气候，希望我将来在大连生活，我也是这样期待的，期待有一天用我赚的钱接你去大连享福，可是直到现在我的大学还没念完呢。如果灵魂真的有，你就可以自己飘想那里了，像云朵一样。
  妈妈，其实重庆也是很不错的，我挺喜欢。我哪里有不喜欢的地方呢。去年冬天我说重庆也不见得好到哪里去，当时是怕我说重庆好，病中的你会很着急。正是因为有这个想法，在你离开以后我始终很懊悔我的愚笨，我还不如说重庆很好，以便给你个好的憧憬，让你心里有喜乐，说不定那样病就能好的。但是，我当时轻率的认为你的病一定能好起来，因为我很相信自己将来一定能用工资接你去大连的。现在的扑空，怎么能使我不常常心有不甘，怎么能不载满遗憾。有空你去长江边走走吧，在担心你的那几个周末我整天整天地在那里游走，小憩。
  你的离开，使我更加愤恨爸爸，我始终认为是他的怪脾气才使你因为忧虑而开始体质下降。然而我能怎么办，大不了少见面而已。你别生我的气，我也是没有办法控制自己。儿子从小就不愿意表现给别人以特别，因此一旦涉及家庭生活的作文，我总是想说的不敢说，以致从来没有人从我的作文中了解我们家。妈妈，我多想你和别人的母亲一样能让很多人了解啊。
  妈妈，我现在每天还在吃中药。每次想到病，我都总有无尽悲伤。我总认为你是因为我愁死的。儿子我从小就是个头脑愚笨，感情轻薄的人。从来我没有像弟弟那样恰到好处地关心过你，是因为我心里的肉质太粗糙不柔软吗？我不喜欢这样。
  妈妈，你是个伟大的母亲，虽然在成功的前一刻失败了。
  妈妈，你放心吧，现在有新人给弟弟做饭了。
  妈妈，你应该看得到我的生活吧，越来越堕落了，也许只有你能理解我了。希望你不因为误解而生气。
  我听了《安魂曲》，仍然没有懂。从前听说只有失去了母亲的人才能听懂。就算我真的能听懂，那代价也太大了，我宁愿不去听它，也不会像现在这样委屈。
  妈妈，不知道除了梦里，我还能在哪个辈子在见到你！
  儿子倔强，仍然不喜欢修改，用草稿一样的日记怀念你，你可别怪儿子啊。等着我能转变了，一定给你写点好的。
  一定要原谅儿子的愚笨。

 

9.19晴伪装，我是在写中思考，在思考中认识世界的人，并且越写头脑越清晰

 听了好多遍她喜欢的再见我的爱人。喜欢。在想听听时下的流行，突然播放的却是张含韵的酸酸甜甜就是我，浮躁的很。中间听到她地二次变嗓音的时候，我的心实在忍无可忍了。无法继续。从前在扬声器里还是很喜欢听它的啊。头一次对音乐有了点自己的见解：一首歌要只用一种嗓音，当然说的是独唱。如果唱到一定阶段，突然换嗓音，给人听起来是那么突然，生硬，俨然两首歌曲。让人仍然沉浸在以往境界里的心突然面对新境界，令人产生一种不痛快。急噪，心烦。还有一手歌曲的段落间衔接也要自然，否则断层明显，效果和上面的一样。这才知道统一的重要性。

很想把自己剖析给朋友，可是又怕说出来以后会被人嫌弃，最后连朋友都不是了。那这种朋友是我的真正朋友吗？不是。所以我还是应该说实话的。虚幻的东西维持不了太久的。我到底想以真我筛选朋友呢，还是想维持现在的人际状况？如果只是找朋友，那大可以实话实说。如果为了维持关系，那还真的要很会伪装和隐藏。以真我生活，除了脾气很正统，否则必定敌友分明。但是可以使自己找到最顺心的知己，获得天然的快乐。以假我生活，能维持关系，保证生存，可是为了维持会很废脑筋，感觉很累，如果你强也可以获得变形的快乐。所以我最好是在只涉及生存的范围内会伪装，在自己的知心圈里用真我生活。担心，时间久了，我不是头脑中有两套系统，这样一山二虎不是要分裂的么？这就看我是不是那种可以做两面人的人了，如果只是一面的人，我就只有做很快就被社会一部分人唾弃的真我了，那就是我这种人的命运，没有办法。想和谁都很好那只是妄想

9。22还是担心这里比笔和纸不可靠，害怕万一我的这些文字突然没有了，那我心神的轨迹连个模样都没有留下。
谢谢室友NING，是他的一句问话，让我重新愿意把心神轨迹放入博。担心没有消除，矛盾还在继续。但更重要的是我要有个或左或右的选择，我选择了这里。可惜了我喜欢的钢笔字练习！然而说我心专，不如说其实是懒的要命。

9。19晴 听 再见，我的爱人 各种版本的，一遍又一遍，没完全沉浸，可是总带出来伤感。十分想学唱歌，想拥有好的声音，好象唱